Öteki Çocuk: Disleksili Çocuğun Kardeşi

Yine ödev saati. Bir çocuğunuzun yanına oturmuş, aynı kelimeyi üçüncü kez birlikte hecelemeye çalışıyorsunuz, sabrınızı iki elinizle tutuyorsunuz. Odanın öbür ucunda diğer çocuğunuz kendi işini sessizce yapıyor, hiçbir şey istemeden. İçinizden küçük bir ses, “birazdan ona da geleceğim” diyor. Ama o “biraz” bir türlü gelmiyor, hep yarına kalıyor.

Kardeşiyle birlikte disleksili bir çocuk büyüten hemen her ebeveyn bu sahneyi tanır. Bir anne şöyle yazmış: “Küçük olan dedi ki, hep ona yardım ediyorsun, bana hiç.” Altına gelen yorumlar aynı sessiz sızıyla dolmuş. Yani bunu hissettiyseniz yalnız değilsiniz, ve yanlış bir şey yapmıyorsunuz.

Bu yazı öteki çocuk hakkında. İyi olan, ekstra okuma zamanına ihtiyaç duymayan, ama yine de içinde bir şey taşıyan çocuk. Ne hissettiğini, dengenin neden kaydığını ve zemini eşitlemenin küçük yollarını konuşacağız. Evinizi her akşam tartmanız gereken bir teraziye çevirmeden.

Öteki Çocuk Neler Taşır

Bir kardeş bunu genelde açıkça söylemez. Yan yoldan çıkar, yatmadan önceki bir laftan, küçük bir şeye takılan bir surattan. Altında çoğu zaman şunlardan biri yatar.

Görünmez hissetmek. Disleksili çocuk akşam desteğini, toplantıları, endişeli konuşmaları alır. Kardeş yavaş yavaş “iyi olmak” ile “görülmemek” aynı şeymiş gibi hissetmeye başlayabilir. Az ihtiyaç duymanın, sizden az pay almak demek olduğunu öğrenir.

Sessiz bir kıskançlık. Disleksinin kendisini değil, zamanı kıskanır. Kardeşinin aldığı birebir ilgi, dışarıdan bakınca kayrılmak gibi görünebilir. Çocuklar sevgiyi dakikayla ölçer, ve dakikalar eşit değildir.

Fazlasını yüklenmek. Bazı kardeşler tam tersine gider, küçük birer yardımcıya dönüşür. Açıklar, örtbas eder, ortamı yumuşatır, biraz fazla erken büyür. Olgunluk gibi görünür, ama aslında hiçbir çocuğun tek başına taşımaması gereken bir yüktür.

Bir parça suçluluk. Okumak onlara kolay gelir, ve bunun kardeşleri için zor olduğunu sezerler. Bazı çocuklar, aslında basit bir keyif olması gereken şeyden dolayı içten içe kötü hisseder, bu yüzden onu saklar.

Bunların hiçbiri çocuğunuzun nankör olduğu ya da sizin başaramadığınız anlamına gelmez. Bunlar, bir çocuğun daha fazlasına ihtiyaç duyduğu bir evin sıradan havasıdır, ve görüldüklerinde daha kolay geçerler.

Denge Neden Kayar

Kayar, çünkü disleksi zaman ister, ve zaman bir ailenin hiçbir zaman yeterince sahip olamadığı tek şeydir. Okuma pratiği, ödev desteği, okulda zorlu bir günün ardından gösterilen o fazladan sabır, telefonlar ve evraklar. Hiçbiri isteğe bağlı değil, ve hepsi tüm ailenin paylaştığı aynı saat ve enerji havuzundan çıkar.

Bu bir ebeveynlik hatası değil. Zorlanan bir çocuk, odadaki yetişkin ilgisinin çoğunu her zaman kendine çeker, tıpkı en yüksek sesle çağıran ihtiyaca önce koştuğunuz gibi. Sorun, yardıma ihtiyacı olan çocuğa yardım etmeniz değil. Sadece, siz bunu yaparken sessiz çocuğun gözden kaybolabilmesi, ve sessiz olmanın “iyi” demek olmaması.

Bunu net görmek, işin çoğunu halleder. Bu eğilim için suçluluk duymanıza gerek yok. Sadece öteki çocuğun hâlâ orada olduğunu, hâlâ dakika saydığını ve bunlardan yalnızca kendisine ait birkaçına ihtiyaç duyduğunu hatırlamanız yeter.

Disleksili Çocuk da Hisseder

Denge iki yöne birden işler. Disleksili çocuk, kardeşinin akıcı okuduğunu, ödevini on dakikada bitirdiğini, kolay notu eve getirdiğini izler ve arayı hisseder. Kendisinden daha iyi okuyan küçük bir kardeş, zorlandığı şeyin her gün tekrarlanan, canını yakan bir hatırlatıcısı olabilir.

Yani bu, işi kolay olan bir çocukla olmayan bir çocuk arasında ileri geri ilgi paylaştırmak değil. İki çocuk da bir şey taşıyor. Biri okumanın çabasını, öteki iyi olmanın sessizliğini. Her iki gerçeğe de yer açan bir ev, çocuğun birini “proje”, ötekini “yardımcı” gibi gören bir evden daha şefkatlidir. Disleksili çocuğunuz bu duyguları kelimelere dökmekte zorlanıyorsa, disleksisinden nefret ettiğini söylediğinde ne diyebileceğiniz o kapıyı aralamanıza yardımcı olur.

Zemini Eşitlemenin Küçük Yolları

Kendinizi ikiye bölemezsiniz, bölmeye de çalışmayın. Buradaki denge, kronometreyle eşit dakika demek değil. Her çocuğun kendini sarılmış hissetmesi demek. Birkaç şey işe yarar.

Adil, eşit ile aynı şey değildir. Bunu küçük çocuklara bile açıkça söyleyebilirsiniz: bizim ailemizde herkes ihtiyacı olanı alır, ve ihtiyaçlar farklıdır. Gözlüğe ihtiyacı olan çocuk gözlük alır, okuma desteğine ihtiyacı olan okuma desteği alır. Böyle çerçevelendiğinde, o fazladan zaman kayırma gibi görünmekten çıkar, adalet gibi görünmeye başlar.

Her çocuğa birebir küçük bir zaman ayırın. Çok olması gerekmez. Yatmadan on dakika, markete birlikte yürümek, yalnızca ona ve size ait küçük bir alışkanlık. Önemli olan, bunun ona ait ve güvenilir olması, sadece disleksili çocuk meşgulken araya sıkıştırılmaması.

Bir kardeşi eş-ebeveyne çevirmeyin. Becerikli çocuğa yaslanmak, ondan okumaya yardım etmesini ya da bir kez daha sabırlı olmasını istemek cazip gelir. Azıcık yardım iyidir, hatta güzeldir. Ama kardeşinin ilerlemesinden sorumlu olmak onun işi değildir. Bırakın abla ya da ağabey olsun, asistan değil.

Disleksiyi onun seviyesinde anlatın. Disleksinin ne olduğunu anlayan bir kardeş daha az endişelenir, daha az küser. Belirsiz bırakıldığında, tüm ilginizi görünür bir sebep olmadan yutan bir gizeme dönüşür. Basitçe adı konduğunda ise, sadece kardeşinin daha çok çalıştığı bir şey olur, tıpkı çocuğunuzla disleksi hakkında konuşurken anlatabileceğiniz gibi.

Öteki çocuğun dünyasını görünür kılın. Maçına gidin, arkadaşlarını sorun, ona ait olan şeyleri kutlayın. Disleksili çocuğun okuma adımları çok emek istediği için bol ilgi görür. Kardeşin sıradan sevinçlerinin de sesli sesli fark edildiğinden emin olun.

Bazen bırakın sadece kardeş olsunlar. Her an yönetilmek zorunda değil. Kendi başlarına oynamasına, tartışmasına ve barışmasına izin verilen çocuklar, disleksiyle hiç ilgisi olmayan bir bağ kurar. O sıradan kardeşlik hayatı koruyucudur. Onu her etkileşimin ortasına etiketi koymayarak koruyun.

Dengenin Kaçtığı Günler

Bazı akşamlar hiç denge olmayacak. Bir çocuk ödev yüzünden dağılıp tüm geceyi alacak, öteki yeterince fark edilmeden yatağa gidecek, ve siz ışığı söndürürken bunu hissedeceksiniz. Bu bir başarısızlık değil. Bu bir Salı.

Bunu kusursuz olarak onarmazsınız. Küçük, dürüst bir dönüşle onarırsınız: ertesi sabah sessiz çocuğun yatağının kenarına oturup “dün gece seni özledim, bugün ikimize ait bir şey yapalım” demekle. Çocuklar, unutulmadıklarına güvendiklerinde dengesiz bir günü kolay affeder. Bütün ev tükenmişse, yorgun günler evdeki her çocuk için kendi türünden bir şefkati hak eder.

Uzun Vade

Siz bir “proje” ile bir “yardımcı” büyütmüyorsunuz. Şansınız yaver giderse, okuma kolaylaştıktan ve ödevler bittikten çok sonra da birbirlerine sahip olacak iki çocuk büyütüyorsunuz. Hatırlayacakları şey, dakikaların eşit bölünüp bölünmediği olmayacak. Her birinin kendini önemli hissedip hissetmediği olacak.

Bu, kusursuz dengeden daha alçak bir çıta, ve daha nazik bir çıta. İyi günlerde bunu düşünmeden başaracaksınız. Zor günlerde geri dönüp onaracaksınız. İkisi de sayılır. İkisi de yeterli. Ve odanın öbür ucunda iyi olan o sessiz çocuk, iyi olmanın sizin gözünüzde onu bir kez bile görünmez kılmadığını bilerek büyüyecek.